Археологические раскопки в центре Москвы ведутся не менее интенсивно, чем новое строительство. За последние полтора года проведено 118 раскопок, просеяно руками 80 тысяч квадратных метров земли и найдено больше тысячи ценнейших экспонатов. О том, что таит в себе московская земля, на вчерашней пресс-конференции рассказал главный археолог города профессор Александр Векслер...

Мир с тревогой ждёт "ультразелёный" самолёт, не имеющий ничего общего с обычными лайнерами...

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис!

NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта "Индевор".

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону!

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шейкспир-мекспир".

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Компания выпускающая "Клинское пиво" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на каждой бутылке красуется надпись:
"Dеsignеd fоr Windоws Vistа".

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Windows Vista можно полностью убить простым нажатием сочетания двух клавиш. Все, что нужно, чтобы уронить последнюю операционную систему от Microsoft, это очень захотеть увидеть “Wow” и два пальца. Об этой ошибке было сообщено независимо от Microsoft, и Редмондская компания пока не давал никаких официальных комментариев на эту тему. Насущный вопрос, который приходит на ум – есть ли проблема в безопасности или это простая ошибка.

С 10 по 12 августа 2007 года в Москве проходил чемпионат радиоуправляемых машин.

В том случае если России удастся доказать, что хребет Ломоносова и поднятие Менделеева связаны с российским шельфом, это будет блестящим научным достижением России, которое даст ей возможность на разведку и разработку естественных природных ресурсов, находящихся на этой территории

Помните - по новостям показывали российский флаг на дне моря?

Вот - этот креатив на злобу дня.

Трафа жрет много но оно тог о стоит

Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Бумер - это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю?

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают.

Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

Жесть

попал пацанчег

Не для слабонервных! Дети и старики идут лесом